מחפשים בן זוג? קודם תבטלו את מכרז המשרה

יש אנשים שיוצאים לדייט עם ציפייה. ויש אנשים שיוצאים לדייט עם תיק עבודה שלם.
אם ישבתם פעם מול מישהי או מישהו והרגשתם שמישהו מריץ עליכם ראיון עבודה למשרת בן זוג לכל החיים, יש סיכוי טוב שנתקלתם באחד מבעלי כרטיס הכניסה הבלתי אפשרי. אתם יודעים, האנשים שמחפשים מישהו שידאג להם ויאהב אותם כמו אמא, ייתן ביטחון ויהיה למשענת כמו אבא, יקשיב להם על כל דבר קטן כמו חבר הכי טוב, ירגש אותם ויהיב אותם כמו מאהב סוער, ועוד יגרום להם להתגאות בו בכל מפגש משפחתי כמו בן שסיים רפואה בהצטיינות.
חמישה בני אדם. תפקיד אחד. משכורת אהבה. שעות עבודה כל היום, כל השבוע, כל החיים.

ברוכים הבאים למכרז שאף אחד לא יכול לזכות בו

בואו נעשה רגע חשבון פשוט. הסיכוי שתפגשו אדם שהוא גם חם ומטפח כמו הורה, גם יציב כמו סלע, גם קשוב כמו פסיכולוג בחינם, גם מרגש כמו בתחילת רומן, וגם בעל הישגים שאפשר להתרברב בהם, הוא בערך כמו הסיכוי לפגוש חד קרן שגם יודע לתקן אסלה.
זה לא שאין אנשים מדהימים בעולם. יש, והרבה. הבעיה היא שאתם לא מחפשים בן זוג, אתם מחפשים צוות תמיכה שלם, ודורשים שהוא יגיע ארוז באדם אחד, בלי הכשרה, בלי חוזה, ובחינם.
וכשהוא לא מגיע, כי הוא לא יגיע, אתם לא אומרים אולי הרשימה שלי לא ריאלית. אתם אומרים אין אנשים טובים בחוץ. יש. הם פשוט לא מגישי מועמדות לתפקיד שאתם פרסמתם.

הבעיה האמיתית

בואו נהיה כנים לרגע אחד, בלי הומור. כשמצפים מבן זוג להיות גם ההורה שהיה חסר, גם החבר שלא היה שם, גם הביטחון שלא קיבלנו, זה לא באמת עליו. זה על הפער שאנחנו סוחבים ומחפשים מישהו אחד שיסגור אותו בבת אחת.
הבעיה היא שבן אדם אחד לא יכול להיות תחליף לכל מה שחסר לנו בחיים. וכשהוא לא מצליח, כי הוא בן אדם ולא סוכנות שירותים כוללת, אנחנו מרגישים מאוכזבים, נבגדים, עוד אחד שלא באמת אוהב אותי. וזה עצוב, כי הוא בכלל לא ידע שהוא מתמודד במכרז.

אז מה עושים

הרשימה הראשונה זה לפרק את התפקיד לכמה בני אדם ולא לאחד. מי שנותן לכם ביטחון לא חייב להיות מי שמלהיב אתכם. חברות טובות, טיפול נפשי, משפחה, קהילה, כל אלה יכולים לתת חלק מהדברים שאתם מחפשים. תשחררו את בן או בת הזוג מהעומס להיות הכל, ותנו לו להיות מישהו.
אחר כך כדאי לבדוק את הרשימה שלכם ולשאול אם היא על אהבה או על פיצוי. אם כל סעיף ברשימה הוא בעצם ניסיון לתקן חוסר מהילדות או מזוגיות קודמת, זו לא רשימת דרישות מבן זוג, זו רשימת קניות לפסיכותרפיה. ואין שום בושה בזה, רק שטיפול פסיכולוגי עולה הרבה פחות כסף ופחות עצבים מרוב הדייטים הכושלים שתעברו בדרך.
חיבור אמיתי גם לא נראה כמו טופס שממלאים. זוגיות טובה לא נבנית על ידי סימון וי על רשימת תפקידים. אנשים שבאמת הצליחו לבנות זוגיות יציבה, בדרך כלל לא עברו על צ'ק ליסט. הם פשוט פגשו מישהו, הרגישו נוח, צחקו, התווכחו, וגדלו ביחד עם הזמן. זוגיות היא תהליך מתמשך ולא מבחן קבלה חד פעמי.
ולבסוף כדאי להוריד את הרף ממושלם לאמיתי. מישהו שאוהב אתכם באמת, לפעמים טועה, לפעמים עייף מדי מלהקשיב, ולפעמים לא יודע מה להגיד, הוא לא פחות טוב. הוא בן אדם. וזוגיות בין שני בני אדם אמיתיים, עם כל הפגמים, היא הרבה יותר בת קיימא מזוגיות עם דמות דמיונית שאף אחד לא יכול להיות.

השורה התחתונה

הסיכויים שלכם למצוא זוגיות לא עולים כשמחמירים את הדרישות, הם עולים כשמשחררים אותן. ברגע שתפסיקו לחפש אדם אחד שהוא גם אמא, גם אבא, גם חבר, גם מאהב וגם בן להתגאות בו, ותתחילו לחפש אדם פשוט אחד שרוצה לבנות איתכם משהו אמיתי, הסיכוי שלכם קופץ מכמעט אפס לממש אפשרי.
כי בסוף אף אחד לא מתאהב בקורות חיים. מתאהבים באדם.