איך מתחילה אהבה שמובילה אותנו לבנות חיים עם מישהו אחד,
הנבחר,
אותו אחד שלמענו ויתרנו על כל השאר והתחייבנו לנצח נצחים.
ואיך זה שכל כך מהר היא נגמרת ומותירה אותנו מתוסכלים וחסרי יכולת לעשות החלטות?
סיפור אהבה פשוט כזה שקורה לכולנו רק הסיפור ו/או התהליך משתנה בתוכנו אך לא במהותו.
פגישה מיקרית במטוס, היא צעירונת בת 25 הוא 9 שנים מעליה, אחרי כמה מערכות יחסים כושלות , חיוך של סליחה שאני הולך לשבת ליידך 5 שעות עד שנגיע ליעד, היא בחיוך ביישן בכלל לא מצטערת על כך, קליק… נדלק לנו שלטר ההדלקות בשניה.
מכאן שניהם מתחילים לדבר ובראשו של כל אחד מהם רצות תמונות של חזון משותף, היא כבר רואה אותו יושב בארוחת ערב של יום שישי עם משפחתה הקרובה, הוא רואה בעיני רוחו מציג אותה לחברה שלו בגאווה, ושניהם מריצים בראשם את חייהם המשותפים עם כמה זאטוטים שמנמנים מתרוצצים על הדשא בגינה בביתם המשותף.
החלום הזוגי נרקם בראשינו בשניות, תוך כדי זה שההוא ממולינו מזיז את שפתיו בהתרגשות ומוחו בדיוק כמו מוחינו מתחיל להפריש את הורמון האהבה שמציף אותנו בהרגשה שאינה דומה לשום דבר אחר וממכרת.
אף אחד לא יודע שתפקיד ההדלקות הוא אך ורק לחבר בנינו, מכאן והלאה עלינו להפרד מניהול התשוקה את חיינו ולהתחיל ללמוד לאהוב באמת.
כי אם ניתן לאותה תשוקה לנהל את חיינו הם יהיו גיהנום. גיהנום כזה אף אחד לא מזמין לחייו אף אחד לא חולם וגם לא מספר לנו.
מאותם חיים יפים שרצו בשניות הראשונות בראשינו הכל מתהפך כלעומת שבא.
לכולנו בראש יש איזשהו מחוקק שקבע שכשמתאהבים ככה באקראי אנחנו בונים סל גדול ומכניסים לתוכו את האהבה והתשוקה וחלום המשפחה אותה אנחנו רוצים להנציח עם האהוב.
כשהרעיון של נישואים המושתתים על אהבה החל לצבור תאוצה במאה השמונה־עשרה, הוא החליף רציונל ישן ומשעמם יותר, שלפיו זוגות התחתנו מפני ששני בני הזוג הגיעו לגיל המתאים, גילו שהם יכולים לסבול זה את זה, לא רצו להעליב את ההורים שלהם, הצליחו לצבור כמה דברי ערך שצריך לשמור עליהם ורצו להקים משפחה.
על פי הפילוסופיה החדשה של כולנו בערך, לעומת זאת, יש רק סיבה אחת לגיטימית להתחתן: אהבת אמת. אהבת אמת נתפסת כמכילה מגוון תחושות ורגשות מעורפלים אך בעלי משמעות מיסטית, כולל חוסר יכולתם של הנאהבים לשאת את הפרידה זה מזה, משיכה גופנית הדדית בין הצדדים, ודאות מוחלטת של בני הזוג שהם מתאימים זה לזה בצורה מושלמת, רצונם של בני הזוג לקרוא שירה זה באוזני זה לאור הירח ותשוקתם של השניים למזג את נשמותיהם הנפרדות לנפש אחת.
במילים אחרות, הנישואים היו בעבר מהות ממוסדת, והפכו למהות המקדשת את הרגש.
הם הפכו מטקס מעבר שנובע מציפיות חיצוניות לתגובה פנימית למצב רגשי.
איך מתלבש "מצב רגשי" קבוע עם החיים הגשמיים בחוץ?
האם מישהו מודע לכך ששלושת אלו אהבה תשוקה ומשפחה ביחד הם אסון מתמשך והרסני ב95% מבתי האב בישראל?
עם כל הנסיון של כולם ואם תסתכלו סביבכם כל בית שני מתפרק ואלה שנשארים רובם סובלים.
אנחנו עדיין רוצים עמוק בתוכינו שזה יצליח. שנצליח עם האהוב הנבחר, זה שהריח שלה בחר בריח שלו, זה שהגוף שלו קורא לגופה שלה, איתו ורק איתו או איתה להקים בית, להנציח את האהבה בילדים.
אף אחד ברגעים אלה לא ישכנע אתכם שזה לא הולך, או שאתם לקראת פיצוץ גרעיני, לא באומץ אלא בתהליך טבעי כולנו הולכים באותה הדרך: נדלקים, מתאהבים, מתעוורים ורוצים להקפיא את הרגע שאי אפשר להקפיא והוא מתנפץ לנו בפנים, יורד מסך העיוורון וכל החסרים נשפכים בבת אחת לתוך חיינו.
כל חיינו מלמדים אותנו איך לבחור בן זוג לחיים אף אחד לא מלמד אותנו איך לאהוב אותו לאורך זמן, איך בונים אהבת אמת? כי אנשים אנחנו לא יכולים להחליף, השמדנו את פתק ההחלפה בתקופת ההדלקות, כל שנותר לנו זה ללמוד לאהוב באמת.
אהבה מושכלת, נשמע לא טוב ועם זאת היא היחידה שעובדת.
שכל הלוא לא מתלבש על עניינים שבלב.
אך רגע לפני שניגע בזה, מה קורה כשזה קורה?
אין פתרון למתחים של חיי הנישואים, אם במילה ״פתרון״ אנו מתכוונים להסדר שבמסגרתו אף צד איננו מפסיד, וכל המרכיבים החיוביים שחשובים לנו יכולים להתקיים זה לצד זה, בלי לפגוע ובלי להיפגע.
שלושת הדברים שאנחנו מחפשים במרחב הזה – אהבה, סקס ומשפחה – משפיעים זה על זה ופוגעים זה בזה בדרכים מרושעות. אהבתנו לאדם עשויה לדכא את תשוקתינו אליו. מפגשים חשאיים עם אנשים שאנחנו לא אוהבים אבל כן נמשכים אליהם יכולים לסכן את מערכת היחסים שלנו עם בני הזוג שאנחנו אוהבים אך כבר איננו נמשכים אליהם.
ילדים יכולים לסכן גם את האהבה וגם את הסקס, אבל הזנחת הילדים על מנת להתמקד בנישואינו או בריגושים המיניים שלנו עשויה לסכן את בריאותו ואת יציבותו הנפשית של הילד.
מזמן לזמן, התסכול מוליד דחף לחפש אחר פתרון אוטופי למהומה הזו.
אולי נישואים פתוחים יכולים לעבוד, או אולי מדיניות של סיפוק התשוקה מבחוץ, או פתיחת החוזה הזוגי אחת לשנה למשא ומתן, או אולי עוד ילדים? אך כל האסטרטגיות הללו דינן להיכשל, מהסיבה הפשוטה שההפסד הוא חלק מהותי מחוקי המשחק.
אם אנחנו שוכבים עם בני זוג מזדמנים, אנחנו עלולים לאבד את אהבתם של בני הזוג שלנו ולסכן את הבריאות הנפשית של ילדינו.
אם אנחנו מנהלים רומן חשאי, הוא יכרסם בנו מבפנים ויפגע ביכולתנו לזכות באהבתו של זה שמחכה לנו בבית. אם נתוודה על הנאפופים שלנו, נאבד את אמונם של בני הזוג שלנו שלא יצליחו להתגבר על ההרפתקאות המיניות שלנו (אפילו אם לא היתה להן כל משמעות בשבילנו). אם נמקד את כל האנרגיות שלנו בילדים, הם בסופו של דבר ינטשו אותנו כדי לחיות את חייהם, ואנו ניוותר אומללים ובודדים.
אבל אם נתעלם מילדינו לטובת הזוגיות שלנו, נותיר בהם צלקת ונרוויח ביושר את כעסם האינסופי. אם כן, הנישואים הם כמו כיסוי מיטה שלעולם לא יכסה את כולה: אם ננסה לכסות את חלקה האחד באופן מושלם, חלקיה האחרים ייוותרו במערומיהם (דימוי נפלא של אלן דה בוטון)
בחלק הזה הותרתי אתכם מתוסכלים?
אל תרימו ידיים, אהבת אמת מושכלת וניתנת ללמידה היא הפתרון גם אם לא מסתדר לכם למידה מושכלת עם רגשות.
כדי שליבנו ישאר שלם אהבת אמת היא הדרך.
ידע, למידה, כל הדברים שמלמדים אותנו כל הזמן אך אף אחד לא לימד אותנו איך להיות נדיבים כלפי הבחירות שלנו,
אף אחד לא חשב אולי כי לא היה לו זמן לחשוב מה עושים כשנגמר לנו מבפנים.
נמשיך לחפש את התשובות
אנחנו יודעים כי כל אחד ואחת בעולמנו יכולים לשנות כל אספקט בחיים שלהם (כלכלי, זוגי, חברתי, אפילו בריאותי), אם יהיו להם שלושה כלים פשוטים:
• מוטיבציה – השאפתנות, הדחף והרצון להשיג משהו, עד שאתם מוכנים לעשות כל דבר כדי להשיג אותו. בהקשר זה להשאר ביחד, תשאלו את עצמיכם אם אתם בכלל רוצים להשאר ביחד?
• גישה חיובית – אם החלטתם שאתם רוצים בין אם אתם מבצעים פרויקט לבד או ביחד, בין אם לקחתם אחריות על חייכם או זרקתם על בן/בת הזוג, בין אם הדרך שלכם היא ארוכה ומפותלת, הכול תלוי באופן שבו אתם מפרשים את העולם שלכם, אם תחשבו שאתם יכולים וגם אם תחשבו שאתם לא יכולים בשני המקרים תהיו צודקים.
הפכו כל סיטואציה לטובתכם, עם מספיק דמיון , כזה שאתם משתמשים בו יומיום לדברים אחרים אתם תצליחו, אם הזוגיות שלכם חשובה לכם.
הוא התחיל לעצבן כי הוא איטי מידי? למה זה לטובתכם?
היא מדברת יותר מידי? למה זה לטובתכם?
הוא קמצן? למה זה לטובתכם?
היא פדנטית מידי? למה זה לטובתכם?
היא לא רוצה סקס? תשנו גישה היא משדרת מצוקה, ושינוי גישה זה לטובתכם.
• ידע – כדי להצליח ולכתוב, היה עליכם ללמוד את אותיות האלפבית. ובכלל בשביל להתקדם בחיים הלכתם לאוניברסיטה, באותו אופן כדי לבצע כל פעולה בחייכם, להגיע להישגים ולמימוש עצמי ולזוגיות מתמשכת וטובה ראשית אתם חייבים ללמוד איך מייצרים זוגיות ומה זה בכלל זוגיות ו/או איך חיים בזוג?
והכי חשוב, איך להיות נדיב? כי רק נדיבות מאפשרת לאחר להיות כמו שהוא, ומה אנחנו כולנו מחפשים אם לא שיקבלו אותנו על כל מגרעותינו.
שימו לב, אם אתם חיים בקושי, סבל, חוסר שביעות רצון ומשאת הנפש היא זוגיות שעובדת מגיע לכם לחוות אחרת עוד בחיים האלה
אתם לא חייבים להתמודד לבד, אני כאן לעזור לכם, להיות איתכם ולהזכיר בכלים מגנים ורגישים שאפשר אחרת. דברו איתי.
התוכנית המהפכנית שלי תלחצו לפרטים או השאירו פרטים
נכתב על ידי טטיאנה קורן
מורת דרך ליחסים ומנחה מוסמכת ליחסים וזוגיות בשילוב של אימון בתהליך אישי עמוק לאימוץ 'תודעת אושר' בתחומי החיים.
תודעה זו איננה נחלתם של אנשים מיוחדים, גם לא של גורואים או נזירים שישבו מול קיר מדיטציות 8 שנים ויותר. אושר תודעתי הוא אושר נרכש, תמידי ומתמשך. אותה תחושת רווחה מתמשכת שכל אדם שואף אליה.
אני מאמינה גדולה בבני אדם וביכולת שלהם לקדם את עצמם לשיפור הרצוי להם בחייהם.
האם המטרה שלך היא זוגיות יציבה ומאושרת? אולי ברצונך למצוא זוגיות או לשפר זוגיות קיימת? האם הנך לקראת פרק ב' בחייך? אולי חווית פרידה קשה או פרידה שלא מתוך בחירה מאהוב/אהובה? רוצה לדעת איך להתמודד כשקשה? רוצה משהו אחר בחייכם?
יש לי הרבה מה לתת לך, צריך רק לבוא ולקחת, כי עוד בחיים האלה מגיע לך זוגיות מאושרת.
