מחשיבת ״אני״ לחשיבת ״אנחנו״

סיפורים אמיתיים מהקליניקה, שיראו לנו עד כמה חיינו שואבים אותנו ולא משאירים לנו פיסה קטנה של מחשבה מעמיקה לגבי הדברים החשובים באמת.

מאמר זה נכתב כשעלתה לאוויר התוכנית לזוגיות מאושרת, תוכנית שמשרתת עד היום אנשים שהחליטו לקחת ברצינות את הזוגיות שלהם ולקחו אף אחריות על עצמם לעשות משהו בנדון.

מתודולוגיה מבית ריצ'רד דוידסון חוקר מח ובודהיסט משנת 1974, מצא כי לא צריך לחפש ולייצר שום דבר חדש, יש לנו במח 4 מעגלים שאינם קשורים האחד בשני , כל אחד מהם אחראי על יכולת אחרת שכבר קיימת בנו מלידה.

וכל הארבעה ביחד אחראיים על תחושת הרווחה המתמשכת של כולנו.

יכולות אלה אם נאמץ אותם לחיינו ולחיי הזוגיות שלנו הם ייצרו לנו זוגיות מאושרת ללא כל מאמץ.

חיים בזוג חושבים בפרד

״תראי״ הם אומרים לי,

אנחנו נשואים 40 שנה, ואנחנו סובלים 40 שנה, יש בנינו קצר בתקשורת,

אני לא עד הסוף מבין אותה והיא כל הזמן מתלוננת על מה שאני לא וגם מתלוננת שאני לא מבין אותה,

היא גם לא מבינה שאני נעלב בכל פעם שהיא משפילה אותי והיא ממשיכה כל הזמן לעשות את זה,

אני לא מספיק חכם בשבילה ולא מספיק יודע לדבר וכל מה שאני אומר, חושב, עושה, היא משווה אותי לאחרים.

הוא כל הזמן רוצה שאני אעשה לו , הוא מידי תלוי בכל מילה שלי, הוא לא ברוחב לב כלפי וכלפי הילדים, הם מעדיפים לבקש ממני ולא ממנו כי הם יודעים שהוא יענה בסרוב, והוא כל הזמן מסרב, לא משנה מה אבקש הוא מסרב.

יש לנו כבר נכדים שגם להם הוא חמוץ ומסרב.

הם לא אוהבים אותו ואני לא מאשימה אותם.

אני עובדת קשה גם בבית גם עוזרת לילדיי עם הנכדים וגם משרה מלאה בחוץ, אני לא חייבת לעבוד אני מודעת לזה שאני בורחת לעבודה ממנו, הוא לא נעים לי רוב הזמן, הוא מעצבן רוב הזמן הוא לא עודה כלום, כלום וכל מה שאני מבקשת אני נענית בטרוניה, כאילו אני חיה לבד בבית.

אנחנו באים אלייך מרחוק מאוד ואמרו לנו שאם לתת עוד צ׳אנס אז אצלך,

היינו כבר אצל מלא מטפלים לזוגיות רובם אמרו לנו חבל לכם על הזמן ביחד, פשוט תפרדו,

אנחנו לא רוצים להפרד כי אנחנו נהנים מילדים משותפים, הבית שלנו מדהים ואנחנו נהנים ממנו ביחד, יש רגעים יפים של משפחתיות, אני מאוד אוהב את המשפחה שלה והיא מאוד קשורה להורים שלי.

באמת שאנחנו לא יכולים שוב תהליכים ארוכים אז תני לנו משהו בקצרה אם אפשר.

הפעם אנחנו מתחייבים לעבוד על הכלים שיצאו מכאן
כי באמת שסבלנו מספיק ובכל זאת חלטנו להשאר ביחד.

תראו יקרים,

אחרי שקיבלתי כמה תשובות לגבי הזוגיות האינטימית שלהם, שגם שם יש התחשבנויות וכעסים שקשורים לעבר, כל מילה מוליכה לסיטואציה מהעבר שמעצבנת מראש עוד לפני שהובררה עד הסוף.

עניתי:

הבעיה שלכם לא האחד עם השני, השני בא רק לשקף לכם על מה שניכם צריכים לעבוד,

ושניכם צריכים לעבוד על חשיבה מסוימת שלא למדתם במשך 40 שנה לחשוב,

חשיבת הזוג ולא הפרד.

אני נותנת לכם תרגיל שאתם עושים אותו כל אחד לחוד עם עצמו, תרגיל מחשבתי שיכלול את בן / בת הזוג שלכם אך התרגיל הוא מחשבתי לכל אחד מכם.

ללא התרגול של התרגיל הזה באמת תפרדו כי אתם באמת סובלים, וגם כשתיפרדו לא תצליחו עם הזוגיות הבאה בחשיבה כמו שיש לכם היום, חשיבת ״אני״.

התרגיל מיועד לכל אחד מכם לצמצם את מעגל הסבל של כל אחד מכם.

כדי שהמטרה שלכם תצא לפועל,

כי אתם סובלים גם מהמחשבה שאתם צריכים להפרד אך מסרבים לקבל את זה שאתם חיים בזוג ולא בפרד.

לחיות בזוג צריך לחשוב בזוג ,

אתם חיים בזוג אך חושבים בפרד.

מהיום אתם לא חושבים ״אני״ אתם חושבים ״אנחנו״

דוגמאות:

״הוא לא רוצה להוריד את הזבל״

חשיבה ב״אני״: עוד פעם אני צריכה להוריד במקומו, וזה נמאס לי.

חשיבה ב״אנחנו״: הוא לא רוצה להוריד את הזבל כי הוא עייף עכשיו( להסביר אותו) ויוריד אחר כך כמו שאמר ( להקשיב למה שאמר)אני אמתין ( אלטרנטיבה ).

״היא ביקשה ממני שאשמור על הנכדים״

חשיבה ב״אני״: זה ידפוק לי את הספורט בערב.

חשיבה ב״אנחנו״: אם אשמור על הנכדים היא לא תצטרך לצאת מוקדם מהעבודה (להסביר אותה)

(הקשבתי בין המילים כי חשוב לה לא לצאת מוקדם היום).

ספורט אני יכול לעשות מחר (אלטרנטיבה).

-לחשוב אני, להפוך לאנחנו :

-שאומר: להסביר את הצד השני הסבר משכנע (שישכנע אותך).

– להקשיב לנאמר ( הסיפור של הצד השני כמו שהוא).
– לראות אלטרנטיבה(היא תמיד קיימת).
– ולראות מה אני מרוויח ומה היא מרוויחה(גם אם הרווח לא נראה לכם הגיוני). Win win situation

זאת הנוסחה שלכם מעכשיו, שימו על המקרר ותרגלו רק בשביל לתרגל כל אחד עם עצמו, אני חוזרת אין שום קשר האחד לשני, אתם עושים את התרגיל במשך חודש ימים ואחרי חודש ימים שאתם עושים רק את התרגיל הזה אתם חוזרים אלי לתרגיל נוסף שתקבלו עליו אחשוב ברגע שאראה את התוצאות ביניכם דרך התרגיל הזה.

אם האינטמיות שלכם תשתפר אפשר יהיה לעבור לתרגיל הבא.

אם לא אתם עם התרגיל בזה חודש נוסף.

הלימיט לתרגיל זה הוא 100 ימים של תרגול, 100 ימים של חסד.יש המגיעים לתוצאות בשליש מזה יש הממשיכים עד ל100.אך לדעת את זה בלי לתרגל זה להיות בדיוק באותו מקום,כמו ללכת לחדר כושר ולשבת בקפיטריה או לשלם לדיאטניות מבלי לעשות דיאטה.זה ההבדל בין ללכת לעבודה או לעבוד.אדם בעל ידע ללא התרגול כמוהו כספר ריק.

האם ישאר הזוג שלנו ריק או יתמלא?

האם יצליחו? האם יסכימו להכנס פנימה?

האם יראו את הפרד בתוכם ויסכימו להפרד ממנו ובמקומו להכניס ולחשוב באנחנו ולא באני?

עוד חודש נדע את כל התשובות בינתיים אם אתם חיים בזוג וחושבים בפרד,

חבל, תיפרדו. כי אחרת זה סבל מתמשך .

1.להקשיב

2.להסביר ( ולהשתכנע )לעצמך את הצד השני .

3.לחשוב מה הרווח של שניכם גם אם הוא לא הגיוני.

4.אלטרנטיבה בכל מחיר.

התוכנית המהפכנית שלי לזוגיות מאושרת
לחצו לפרטים או השאירו פרטים

התוכנית המהפכנית שלי
לזוגיות מאושרת
לחצו לפרטים או השאירו פרטים

שמי טטיאנה קורן (אבל מותר לקרוא לי "טטי"),לוגותרפיטית, מורת דרך ליחסים ומנחה מוסמכת ליחסים וזוגיות בשילוב של אימון בתהליך אישי עמוק לאימוץ 'תודעת אושר' בתחומי החיים.

תודעה זו איננה נחלתם של אנשים מיוחדים, גם לא של גורואים או נזירים שישבו מול קיר מדיטציות 8 שנים ויותר. אושר תודעתי הוא אושר נרכש, תמידי ומתמשך. אותה תחושת רווחה מתמשכת שכל אדם שואף אליה.

אני מאמינה גדולה בבני אדם וביכולת שלהם לקדם את עצמם לשיפור הרצוי להם בחייהם.
האם המטרה שלך היא זוגיות יציבה ומאושרת? אולי ברצונך למצוא זוגיות או לשפר זוגיות קיימת? האם הנך לקראת פרק ב' בחייך? אולי חווית פרידה קשה או פרידה שלא מתוך בחירה מאהוב/אהובה? רוצה לדעת איך להתמודד כשקשה? רוצה משהו אחר בחייכם?

או פשוט רוצה להיות מאושר ואין לך כלים?
יש לי הרבה מה לתת לך, צריך רק לבוא ולקחת, כי עוד בחיים האלה מגיע לכולנו להיות מאושרים.