איך מתגברים על בגידה??

שאלות רבות עולות בסיטואציות בחיים שמערבבות לנו בני האדם את הבטן ,
סיטואציות שהאדם לא בוחר לעצמו ועדיין צריך להתמודד איתן.

חווית הבגידה היא אחת מהן.

איך מרגיש אדם שצריך לשלם על משהו שלא הוא עשה.

״היינו משפחה נורמטיבית עם 3 ילדים מקסימים קריירות משגשגות ומצב כלכלי טוב, נשואים מוצלחים , כך לפחות חשבתי עד המכה הזאת שחוויתי לפני שבועיים.״
אמר לי צחי איש הייטק  כשהגיע עם אשתו אלי לקליניקה כולו דומע כואב וכועס על שהתהפכו חייו וכולו אובד עצות ואינו יודע איך לאכול את מה שקרא לו.
הוא מצא את ההתכתבויות שלה (אשתו)עם מישהו שנראה הרבה פחות טוב ממנו ולא מבין מה אשתו האהובה מצאה בו.

היא יושבת מקופלת בכורסתה ולא מוציאה מילה, כואבת את כאבו, שכלל לא התכוונה  לעורר בו, כל מה שקרה לה אינו ברור לה, ואינה יודעת להסביר לו.

כוונה ותוצאה אני מסבירה ,
אחרי שביקש ממני  צחי הסבר רציונלי למה שקרה,
הכוונה שלה הייתה אחרת, כוונה שקשורה רק בה, אתה לא היית כלול שם.
את התוצאה אתה מרגיש ככאב, כעס, אכזבה , חוסר בטחון , האמון שהלך לאיבוד והוא הקשה מכל.

איך אני יכול להמשיך מכאן?
איך אהיה בטוח שזה לא יחזור?
אני אוהב אותה וצריך חיבוק ….אבסורד אבל רק ממנה, אין לי איש מלבדה והיא בגדה בי.
״מה הייתה הכוונה שלך, אני לא מבין ״
הוא שואל אותה,
 ״בטח לא התכוונתי להכאיב לך״,  היא עונה בדרך השלילה,
״דמות אחרת בתוכי רצתה לחוות משהו שהשכל שלי  אינו יודע להסביר לך, וכל מה שאני רוצה זה למחוק את מה שקרה.״

 כי את הדחפים והרגשות השכל אינו יודע להסביר במילים.

״כל מה שאני יכולה להגיד זה שאני אוהבת אותך ואתה חשוב לי״,
היא אומרת ומנסה ללטף את כתפו ומרגישים את עומק דבריה בחדר באווירה כבדה,
דמעות בעיני שניהם והם מתחבקים ולרגע היה חיבור התחלתי שנתן לי את ההרגשה שהם יתגברו ויצילו את הנישואים.

הווית האימון התרכזה בשיקום הזוגיות של הזוג הנפלא הזה שמנסה להתרומם מעל למים שחונקים אותם כרגע וכל מה ששניהם מבקשים זה לנשום.
שמנו את ההסברים במחסן ( לא נתעלם מהכאב שנגרם ) אך כרגע נעשה רק מה שיקדם אותם.

לדבר על הבגידה מגביר את הכאב ואינו מקדם בשלב זה.

זוגיות שהייתה טובה לפני הבגידה יכולה לעלות מדרגה אחרי הבגידה כי היא מאירה זרקור לצד הנבגד דווקא והאור מאותת על ה"התרגלות ההדונית" שכל הנשואים לאורך שנים נגועים בו,
( ראה ערך  ״התרגלות הדונית״ בספרה של סוניה ליובומירסקי/ המיתוסים של האושר).
זה יכול לגרום לצד הבוגד לחפש מחוץ לבית את הניצוץ שאבד. לא במודע  הפיתוי הופך לקל וזמין.
המובן מאליו, השיגרה ששואבת לבית, לעבודה והזוגיות מזמן עזבה את ה״ביחד״ ומרוכזת בכל מה שמסביב. הזוג חי ופועל על אוטומט כמו הוראות הפעלה.
האהבה, החיזור, הרומנטיקה ברחו מהחלון או נשכחו איפשהו בקו הזמן של נשואיהם.
הבגידה מחזירה את החיזור, את הגילוי המחודש מתוך הבית, את המשקל שיש לבן/ בת הזוג בחיים של כל אחד ומופיעה ההערכה שכל כך הולכת לאיבוד בחיי השגרה בזוגיות רבת שנים.

אחרי מרתון של 3 שעות שסחט רגשית והתמלא בתובנות חדשות הם הלכו מצוידים במטלות של גילוי החדש בישן.
זאת רק ההתחלה, לפניהם עוד עבודה רבה של תחזוק ובניה מחדש,
אז טוב או רע? טוב ורע הם רק אשליה, כמעט בכל סיטואציה בחיים יש תמיד משניהם ולפעמים אף אחד מהם, וככה זה טוב, חיים בלי דרמות ומבלי להחסיר פעימה. הבגידה החזירה להם את חווית הערך בקשר שלהם, ערך הנשואים שאבד תחת אבק חיי השגרה.

צריך הרבה כח בשביל להרוס משהו, בשביל כל השאר צריך … אהבה.