מבחן אהבת האמת ומרכיבי הזוגיות

רציתי לעשות סדר ובקצרה(הלוא לאף אחד אין סבלנות למילים ארוכות)

למה אנחנו לא מצליחים לייצר זוגיות

מה לא בסדר בגישה שלנו לאהבה

למה האהבה ההתחלתית נגמרת כל כך מהר ומה צריך לעשות ולהיות כדי שנצליח להנות גם מהזוגיות המיטבית והמקסימה שתקועה לנו אי שם בעתיד שממאן להגיע.

ואולי כדאי רק להרהר בכתוב או להעביר אותו למי שצריך כרגע ומתלבט  או שואל שאלות לגבי הסיבוך והקושי של אהבה וזוגיות  .

מבחן אהבת האמת ומרכיבי הזוגיות

אהבת אמת זה המושג הנשגב של אהבה .
זו משאת נפשו רוחו וגופו של כל אדם באשר הוא ואיך זה שרצון שכל כך נוכח בפנים,
לעיתים ואף לרוב אינו נוכח בחוץ?

זוגיות ואהבה מסתדרים לנו בראש ביחד וכאילו כך שאי אפשר להפריד אותם אך את הזוגיות, האהבה ואף את מרכיביה אפשר להפריד ולדברר בנפרד.

בכתבה זה אתייחס לאהבה וזוגיות כמקשה אחת אך מי שרוצה ללמוד לעומק מה זו אהבה באמת מוזמן לעלעל בכתביו של אריך פרום ולהתאכזב ומי שרוצה להבין זוגיות שימשיך לקרוא.

ולמה להתאכזב?
כי אריך פרום, זה שכתב את אמנות האהבה ואומר שהאהבה היא התשובה הכי עמוקה לאיך לחיות, ונראה שהוא ממש מומחה באהבה מהסוג המסוים הזה שאומר שנינו ביחד וכל אחד לחוד שכולל המון אתיקה מתחשבת ומאזנת כאשר חיים בין אנשים ומחדש לנו שאנחנו לא נולדנו לאהוב אלא נולדנו שיאהבו אותנו ואם אנחנו נכנסים לתוך זוגיות עם האיכות של ״שיאהבו אותנו״ צפויות לנו הרבה אכזבות כי הנפש המתחשבנת מזהה שמשהו לא תקין לא צודק ולא שווה בלאהוב ולאהוב ולא לקבל חזרה אהבה, בני זוג זה לא כמו הורים שאוהבים בלי תנאים, גם להם יש את האיכות להיות נאהב.

את האיכות של ״לאהוב אחרים״ נצטרך ללמוד כל חיינו, כדי להתאזן ואיזה מזל שאחד הצרכים שלנו זה שייכות ואהבה אז לפחות כדי לקבל שייכות ואהבה נצטרך ללמוד לאזן, לעשות, ללמוד ולהתאמן על ״ לאהוב אחרים״ וגם לתת אותה כדי להרוויח שייכות ואהבה.

ההתאהבות שהיא שונה מאהבה, היא מחסירה פעימה, דואגת לפרפרים בבטן אך הרבה יותר קצרה מאהבה, נדלקת בשניה ונכבית בערך באותו קצב, היא אהבה כאש, מרגישה בווליום גבוהה וגם שורפת כל חלקה טובה ונגמרת במפח נפש גדול לרוב ועכשיו עליה להחליט לפרק את ה״יחד״ שהיה איתה או להמשיך לשלב הבא שזו האהבה המדוברת.

אורך חייה של התאהבות לא יכול להחזיק מעמד לאורך זמן במח האדם,
כי מח האדם מתוכנת לשרוד ולא לחיות בווליום גבוהה של התאהבות.

אהבה ארוכת שנים, בוגרת, מלאה בלתת יותר מאשר לקחת, מרוכזת בבן או בת הזוג ופחות ב״עצמי״, ועובדת יומיום כדי להתאמן על כל זה וגם, זו אהבה כמים, היא זורמת על מי מנוחות ועלולה לשעמם את הנוכחים בה.
כדי לא להשתעמם נצטרך לעבוד עוד יותר קשה ולהלהיב אותה מבחוץ.

הנה עוד חידוש, אהבה זה יותר מעשים, פחות מילים ובטח לא סתלבט על החוף בתאילנד כי שם ללא ההתמודדות של חיי היומיום ממש קל לנו לאהוב, נראה אותך אוהב על אף ולמרות שאתה עמוס בחובות, נשוי לעצבנית, מספק צרכים ועייף מת בסוף השבוע שגם שם לא ניתנת לך האופציה לפנטז על החופים הירוקים של תאילנד כי התחייבת ליותר מידי משימות חיים.

אהבת אמת תנאים ומרכיבים:

התנאים לאהבת אמת כוללים 3 זירות:
אני
אתה/את
מרחב אהבתינו(מזכיר את החלוקה של בובר שמדבר על המרחב אשר בנינו)

כשמדובר בעצמינו התנאי הוא לאהוב את עצמינו אחרת לא נוכל לממש את:
״ואהבת לרעך כמוך״ שאריך פרום ממש דוגל בה ואם אתה לא אוהב את עצמך, איך תאהב אחרים?

כאן אפשר לעצור מלהמשיך לקרוא וללכת לעבוד על אהבה עצמית אם זו חסרה לך.

אך לפני זה כדאי להבין מה זאת אהבה עצמית?
זה לא לעמוד מול המראה ולמות על איך שאתה נראה או זה לא להגיד שאתה צודק כל הזמן וזה לא לחשוב שאת נהדרת גם כשאת לא מספקת את הסחורה של עצמך או של אחרים.
אלא זה למשל לעמוד ביעדים של עצמך, לשם כך אנחנו צריכים אחריות ברמתה הגבוהה,
לקבל את עצמינו , כן גם בגיל 60 עם צלוליטיס ותחת נפול, לסנגר את עצמינו (מלשון להיות הסנגור של עצמך ולהתרכז בכל מה שטוב בך ופחות בכל הביקורת שלך על עצמך גם אם היא מוצדקת).
לדעת שאנחנו עושים בחירה בכל רגע ולקחת אחריות גם על זה ולפתח אוטונומיה מה שאומר שהאדם הוא יחידה שלמה שיכולה לספק לעצמה את כל צרכיה.
וגם לפתח עניין באישיות שלנו כדי שנוכל מידי פעם להנות מחברת העצמי שלנו.

ואז

כשקורה המצב ופגשת לדייט לוהט את החתיך של הכיתה,
או אתה את מלכת הכיתה,
או את הגבר אלפא שיסדר לך את החיים,
ואתה, את זו שיודעת בדיוק מה אתה צריך,
או את המאהב שכל אחד אחר מתגמד מולו,
או את השאפה שאף אחת לא עוברת אותה ביופיה,
או סתם את.ה לא יודע.ת על פי מה לבחור לך את האדם הנכון לך לבנות איתו את חייך,

איך נדע שזה זה?
איך נבחר? על פי מה?
איך נדע שהבחירה יכולה לשרת אותנו חיים שלמים?

אז שום דבר לא יתן לך את הוודאות המוחלטת ,

אך

הנה 4 פרמטרים לבחירת בן זוג מתוך הסרט החמוד : ״רשימה של החיים״

ברשימה זו, יש בה הגיון, מטרה ויחודיות שהם מרכיבי המשמעות המדוברת בלוגותרפיה שהתיישב אצלי עם כל שנות נסיוני בטיפול זוגי ולוגותרפי.
זאת רשימה שבוחנת את בן/בת הזוג,
אך היא לא משחררת אותך מלבחון את עצמך לפני כניסה למערכת יחסים(אהבה עצמית, זוכרים?).

1.⁠ ⁠נדיבות
האם הוא/היא נדיב.ה? האם הוא/היא מאפש.ת לך להיות מה שאת.ה גם כשאת.ה לא עונה על צפיותיו.ה בכל סיטואציה ?
האם יש בו/בה חמלה מתחשבת? לב גדול שיכיל גם אותך?

2.⁠ ⁠אינטימיות
האם את.ה יכול.ה לספר לו את כל מה שעל ליבך?
האם הו/היא יקשיבו מבלי לשפוט אותך? האם את.ה יכולים לפתוח את הלב מבלי לחשוש לחטוף חץ?

3.התפתחות
האם הוא עוזר לך להיות הגרסה הטובה שלך?
האם יש בו/בה חלק בהתפתחות שלך? האם הוא/היא יודע.ת גם להעמיד אותך במצבים מאתגרים מהם את.ה תצמח.י? האם הוא עושה הכל בשבילך או שמשאיר לך גם להתאמץ לפעמים?
האם את לומדת ממנו?
האם יש מה ללמוד ממנו?

4.המשכיות
כולנו כאן כדי להשאר גם אחרי שלא נהיה , את זה אנחנו עושים בכמה אופנים:
אולי נוטעים עץ
אולי כותבים ספר
או מקימים עמותה
ומולידים ילדים, הם ישארו כאן אחרינו, ובהם המטען שלנו ושל בן/בת הזוג הנבחרים.
האם את רוצה אותו כאב ילדייך?
או אתה האם אתה רואה אותה כאם ילדייך?

בבואינו לבחור את האחד או האחת,
יש כל כך הרבה אפשרויות ולפעמים קשה לבחור אחד ולוותר על השאר,
אך ארבעת השאלות האלה יכולות לעזור בבחירה.

לגבי מרחב אהבתינו…
הוא פועל כמו מניה שתמיד מניבה כלפי מעלה, ללא תלות ב-מה ששמים במרחב, או כמו קארמה שהיא אישה טובה ונותנת לך פי 5 ממה ששמת במרחב.
אם שמים אכפתיות היא תגדל, אם שמים חיבה, היא תגדל וגם אם שמים נצלנות היא תגדל, כעסים יגדלו והתחשבנות גם כן תגדל ותגרור התחשבנות נוספת .

מה תבחרו לשים במרחב שבינכם?