זוגיות זאת הפלטפורמה הכי מצוינת להתפתחות אישית,
אבל תראו לי אחד שנכנס לתוך זוגיות מסיבה זו.
רוצים זוגיות כי רוצים מבט מתפעל, רוצים את התשוקה ואת האינטמיות שמלווה בזוגיות, רוצים ילדים, משפחה, מורשת וכל סיבה אחרת לזוגיות , רוצים וודאות, בית. אף אחד לא סיפר לנו שזוגיות מבלי קצת להתפתח מעבר לגבולות ה"אני" לא תשרוד יום אחד מעבר לתקופת ההתאהבות שמעוורת את כולנו.
יש לכולנו בעיה רצינית, רוצים את כל התוצאות של הזוגיות ורוצים גם להשאר בדיוק מה שאנחנו,
"אני רוצה שהוא יאהב אותי כמו שאני"
אני רוצה שהיא תהיה המשענת שלי"
"אני חולמת על שתוף מלא"
"אצלינו זה יהיה כמו בספרים, אחרת לא שווה"
האם יכול להיות מישהו שיש לו בדיוק את כל מה שיש בנו ללא התוספות? אם אני בוחרת מישהו בדיוק כמוני בשביל מה אני צריכה אותו? יש לי אותי, הלוא כן? הלוא לרוב אנחנו בוחרים לזוגיות אנשים שונים מאיתנו כי הם מעניינים יותר בעיננו, השוני הוא זה שמושך אותנו, המסתורין, אי הידיעה, הזרות.
המטרה היא תמיד: זוגיות
אף פעם לא התפתחות אישית.
אמנם באנו לעולם הזה לעבור התפתחות, הידעתם?
התפתחות אישית,
אך בתוך זוגיות, אף אחד לא בוחר במטרה זו.
בוחרים בזוגיות, לא בהתפתחות.
בוחרים לאהוב לא להתרחב, בוחרים להיות ביחד לא להיות עם….
התפתחות אישית צריך לרצות לעשות, היא לא תצליח בלי רצון ואפילו רצון עז.
והאם מישהו קם יום בהיר אחד ומחליט שבא לו להתפתח?
נדיר!
אימון לזוגיות תמיד עוסק בהתפתחות אישית קודם. בלי שהזוג מרגיש בכלל…
לזוז לכיוון שלא נח לך זו התפתחות אישית. להתרחב אל מעבר לרצונות שלך זו התפתחות אישית.
לקבל את שאינו מוסכם עלייך זאת התפתחות אישית.
ולאפשר לבן /בת בזוג שלך להיות מה שהיא/הוא מבלי לנסות לשנות אותו/אותה זאת התפתחות אישית הרד קור.
אז כל המושגים היפים : להתרחב, לראות אחרת, לצמוח, לגדול, לראות נכוחה, לא להניח הנחות, לשמור על טוהר המילה, לעשות מעבר ליכולת ועוד… אינם לקוחים מעולם הזוגיות ועם זאת מאוד מועילים לה.
התפתחות אישית צריך לרצות לעבור , מסודר, עם תרגילים יומיומיים, כמו תוכנית לחדר כושר,
כמו תפריט דיאטה בה מותר לחרוג רק מידי פעם.
אם למען הזוגיות שלך או למען עצמך או שמגיע אלייך הילד שלך ומבקש בדרך לא דרך שתשתנה בשבילו שתתפתח מעבר לגבולות העור שלך, שתאמץ תכונות שאינם בנמצא אצלך.
כי הוא בעל צרכים מיוחדים,
לא תשתנה בשבילו?
לא תפתח דברים חדשים בך?
אם היינו מוכנים להתרחב לא רק למען ילדינו היינו מתרחבים מתפתחים וחיים טוב יותר.
אך בינתיים….
זה קשה, לא נח, כואב, מאתגר
ועם זאת – נחוץ!!!!
אם המטרה היא זוגיות מתמשכת ומאושרת, אף אחד לא רוצה זוגיות פחות מזה.
אמנם כדאי להכנס לעולם ההתפתחות מרצון אך זה לא קורה,
נכנסים אליו מתוך כאב גדול, טראומה, אכזבה
שבר ,בגידה או כל חוויה קשה שמנערת את החיים של אותו אדם.
ואז מאלצת לשנות זווית, מבט, אידיאולוגיה, צורת חיים או מאלצת את האדם הפעם מרצון להשתפר במשהו.
האם סבלת מספיק? השאלה שאני שואלת לפני שאני מתחילה תהליך עם אדם כזה שבא מרצון.
רק אם סבלת מספיק אתה מוכן להתמסר למישהו שיעזור לך בדבר הנפלא הזה שנקרא
״התפתחות אישית״
הרחבת האישיות שלך יכולה לאפשר לך להצליח בכל שטח בחיים שלך, לא רק בזוגיות. אם היו מבטיחים לך אושר עילאי ואילעי שכזה, היית מסרב? ועם זאת עדיין בורחים האנשים מכאב השינוי. ומתבצרים בתוך הגבולות שגורמים להם סבל גדול יותר. מוזרה תודעת האדם, אה?
התפתחות אישית ABC כמו כל דבר בצה"ל גם היא בנויה משלושה חלקים:
A
הדרגה הכי נמוכה של ההתפתחות האישית .
כל מה שלא נח לי,
לא בשיגרה שלי,
כל מה שלא אני,
כל מה ששנוא עלי ,
אם הצלחתי לעשות, גדלתי,
התפתחתי,
זה נכון גם בלשלם חשבון חשמל,
שנוא עלי.
זה נכון בלוותר על פחמימות,
קשה לי.
זה נכון בלעשות שיווק לעסק שלי
שמבזבז לי זמן יקר.
B
הדרגה השניה של ההתפתחות האישית היא: משהו שנמאס לי ממנו,
1. אני חייבת לשנות
2. זה קצת מפחיד אותי כי זה חדש לי
3. אבל אני יודעת איך לעשות.
לנסוע לטיול לבד אחרי שנים שנסעתי במאורגן
תכננתי, הזמנתי לבד, לקחתי אוטו מהשדה, נסעתי
היה נפלא עשיתי וי ואני מבסוטית עלי.
להתחיל לימודים באוניברסיטה:
מרגש אותי, אני נרשמת זה פשוט ואני יודעת שאעמוד בזה, כי נמאס לי שלכולם יש ולי אין ואני יודעת שזה יקדם אותי.
C
זה השיא של כל ההתפתחויות הקיימות:
1. משהו שמרגש אותי כשאני חושבת עליו.
2. מפחיד אותי באותה מידה.
3. אני לא יודעת איך לעשות את זה.
בדרך כלל משהו שהוא חלום ונשאר בגדר חלום אצל רוב האנשים.
להפוך משכיר לעצמאי,
או מעצמאי לשכיר,
לכתוב ספר,
להיות עשיר ,
כל אחד והחלום המרגש והמפחיד שלו….
מרגש כי זה חדש או קורץ לי או בוער בתוכי,
אך החופש בעצמאות שגם מפחידה האחריות של העצמאות הזאת ואני בכלל לא יודעת איך בונים עסק או איך מוותרים על משכורת בטוחה כל חודש. כל אלה הן התפתחות אישית מרצון, אבל רק אם אני מסכימה כי סבלתי מספיק, אחרת אין מניע.
הזוגיות מחייבת אותנו להתפתח לכיוון הצד השני.
ומספיק A בשביל לשפר זוגיות לא צריך להגיע לירח בשביל זוגיות טובה:
קצת לקבל,
קצת להתחשב,
קצת לפרגן,
טיפה לשנות הרגל או שניים,
קצת לכבד,
קצת לשנות ריטואלים ולהופכם למתאימים לשניים,
קצת לחשוב בזוג ולא בפרד
קצת להפרד (מבלי לפחד) מה-"אני" המקודש למען "אנחנו" וזהו.
עד שמופיע הרצון להתפתחות האישית בזוגיות הוא מופיע בעקבות עייפות וכניעה למצב שאיננו אפשרי עוד, אז אם לא התגרשנו בדרך, אפשר להתחיל להתפתח,
רק תרוויחו מזה!
התוכנית המהפכנית שלי לזוגיות מאושרת
לחצו לפרטים או השאירו פרטים
התוכנית המהפכנית שלי
לזוגיות מאושרת
לחצו לפרטים או השאירו פרטים
© נכתב על ידי טטיאנה קורן
שמי טטיאנה קורן (אבל מותר לקרוא לי "טטי"), מורת דרך ליחסים ומנחה מוסמכת ליחסים וזוגיות בשילוב של אימון בתהליך אישי עמוק לאימוץ 'תודעת אושר' בתחומי החיים.
תודעה זו איננה נחלתם של אנשים מיוחדים, גם לא של גורואים או נזירים שישבו מול קיר מדיטציות 8 שנים ויותר. אושר תודעתי הוא אושר נרכש, תמידי ומתמשך. אותה תחושת רווחה מתמשכת שכל אדם שואף אליה.
אני מאמינה גדולה בבני אדם וביכולת שלהם לקדם את עצמם לשיפור הרצוי להם בחייהם.
האם המטרה שלך היא זוגיות יציבה ומאושרת? אולי ברצונך למצוא זוגיות או לשפר זוגיות קיימת? האם הנך לקראת פרק ב' בחייך? אולי חווית פרידה קשה או פרידה שלא מתוך בחירה מאהוב/אהובה? רוצה לדעת איך להתמודד כשקשה? רוצה משהו אחר בחייכם?
או פשוט רוצה להיות מאושר ואין לך כלים?
יש לי הרבה מה לתת לך, צריך רק לבוא ולקחת, כי עוד בחיים האלה מגיע לכולנו להיות מאושרים.