זוגיות מאושרת בארבעה מפגשים זה לא חלום וגם לא בדיחה.
אפשר בידע ורצון לייצר כל מה שתרצו.
כשאדם רוצה כל היקום בא לקראתו.
אז הנה אני נרתמת לרוצים באמת וכותבת לכם את כל הכלים הדרושים לזוגיות מאושרת כי אתם לא מסתפקים בפחות מזה, פחות מזה כבר היה לכולם.
מאמר זה נכתב כשעלתה לאוויר התוכנית לזוגיות מאושרת, תוכנית שמשרתת עד היום אנשים שהחליטו לקחת ברצינות את הזוגיות שלהם ולקחו אף אחריות על עצמם לעשות משהו בנדון.
מתודולוגיה מבית ריצ'רד דוידסון חוקר מח ובודהיסט משנת 1974, מצא כי לא צריך לחפש ולייצר שום דבר חדש, יש לנו במח 4 מעגלים שאינם קשורים האחד בשני , כל אחד מהם אחראי על יכולת אחרת שכבר קיימת בנו מלידה.
וכל הארבעה ביחד אחראיים על תחושת הרווחה המתמשכת של כולנו.
יכולות אלה אם נאמץ אותם לחיינו ולחיי הזוגיות שלנו הם ייצרו לנו זוגיות מאושרת ללא כל מאמץ.
היכולת לראות את הטוב בכל הדברים.
יש סבל בעולם זו האמירה העובדתית והכל כך כואבת שגילה לנו הבודהא, סבל אוביקטיבי שקיים אצל כולם ואין בית שסבל ויגון זה לא פקד אותו.
אישה שסרבה לקבל את מות בנה הביאה את גופת בנה המת לבודהא וביקשה ממנו לעשות משהו.
אמר לה הבודהא, הביאי לי גרגר אורז מכל בית עליו פסח הסבל והיגון. אם תביאי לי אפילו גרגר אורז אחד אעזור לך ואחיה את בנך.
סיפור זה ממחיש לכולנו שאין בית שהסבל והיגון לא פקד אותו ועם זאת כולנו מצליחים להתאושש לטשטש את האובדן ולראות את הדברים הטובים בתוך כל זה.
1.היכולת לראות את הטוב, היכולת להשתמש במה שכן לצד כל הלא, היכולת לחפש טוב ולא את הרע קיימת בנו רק קצת איבדנו אמון, וקצת אנחנו מנסיון העבר יודעים שהרע מחכה לנו בפינה ויודעים כי גם כשיש טוב הוא בטח זמני ותכף יתחלף לרע.
זה אכן נכון, כל הדברים מתחלפים ועם זאת לראות טוב בעולם זו יכולת שמקדמת אותנו להמשיך ולחיות, זו יכולת שמקדמת אותנו לחיות טוב.
2.האם באמת מתחלקים כל הדברים לטובים או רעים?
הזכרו בסיפור שהיה טוב, ובאיזו נקודת זמן גיליתם שהוא בעצם לא כל כך טוב? והזכרו בסיפור מקרה שהיה כל כך רע ובאיזו נקודת זמן גיליתם שבסך הכל לא היה כל כך נורא או השאיר בעקבותיו מתנה ו/או אפילו נהיה פשוט נפלא.
הסתכלו מהחלון ותתארו מה אתם רואים, הגדירו טוב או רע? עכשיו תסתכלו על בדיוק אותו הדבר והגדירו הפוך. עם קצת דמיון זה בהחלט אפשרי.
כל רע בעבודה של דמיון יכול להפוך לטוב וההפך גם נכון, אם מתאמנים לחזק טוב יגדל טוב ואם מתאמנים לחזק רע יגדל רע.
על מה אתם רוצים להתאמן? לאן מופנית תשומת ליבכם?
היכולת להתגבר על אתגרי החיים
כולנו מתמודדים עם אתגרים טובים או רעים קשים אותם זוכרים והם מתקודדים ולקלים אנחנו לא נותנים את הדעת.
1.אנחנו נותנים לעצמינו ציונים אם התגברו על קושי ומלקים עצמינו אם כשלנו.
אין נצחון וגם לא כשלון כי נצחון מחזיק כמה רגעים ושוכך וכשלון נוצר ללמידה והפקת לקחים בלבד.
תומס אדיסון כשל עשרות פעמים עד שגילה את הנורה ובכל פעם אמר כי גילה עוד דרך שאינה עובדת זה פינה אותו לדרכים נוספות.
מצבים באים ללמד אותנו משהו מהם אנחנו גדלים ומתפתחים ועולים המדרגות המודעות עוד ועוד וכי מה זו אם לא התפתחות אישית אותה באנו לעולם הזה לעבור?
2. המושג "קיום וערך" אוטונומי נלמד בחוויה הדיאלוגית ע"י נוגה בר וממחיש הכי טוב את היכולת שלנו לעמוד באתגרי החיים.
כולנו קיימים אוביקטיבית זה נכון אך הקיום שלנו בחווית הרגש מותנה באנשים סביבינו ואם צעקו עלי או הקניטו ו/או העליבו קיומי קטן העיני וכדי להחזירו אני אשתמש בדרמת שליטה מניפולטיבית שלא במתכוון של תוקפנות או קורבנות.
אותו דבר קורה לנו במסכה אחרת של הערך שלנו שאף הוא מופקד בידי החברה ואם מחמיאים לי או מציינים אותי אני ארגיש מצוינת וערכי יעלה בעיני ואם מבקרים אותי או מתעלמים ממני ארגיש ערך מופחת והדרמה שאשתמש בה תהיה ביקורת או התעלמות כדי להחזיר לי את הערך שאבד לי.
מבקר מרוחק תוקפן או קורבן אלו מנגנוני הגנה מפני אובדן הקיום והערך שלי.
אותו קיום וערך אוטונומי שנמצא בי באופן טבעי ומשרת אותי בכל פעם שאני חווה קושי בחיי, קיום וערך מבוסס עוזר לי לראות נכוחה ולא ליפול לתוך המנגנונים שכביכול מגנים עלי.
קיום וערך אוטונומי נמצא בנו ואם אנחנו מחזיקים 70% ממנו אוטונומית יש לנו היכולת להתגבר על קשיי החיים . 30% נוספים מתקפת לנו החברה בחוץ ואנחנו לא מושפעים מתיקוף זה כי גובר עליו ה70% האוטונומי שנמצא בידינו.
דרכים לחזק קיום וערך אוטונומי נעשה ע"י חיזוק המערכת החיסונית הנפשית ע"י חיזוק הבטחון העצמי שברובו נמצא בידע שנמצא בנו אותו ידע שהפכנו משהו מבלתי אפשרי לאפשרי והצלחנו במשהו שהיה מאוד קשה, אלה תעודות שאנחנו נותנים לעצמינו על ההצלחות שלנו מהעבר.
המרכיב השני הוא הידיעה שמגיע לי עוד בחיים האלה להיות מאושרת ואני ראויה לכך.
ואם אינני מרגישה ראויה לברר איפה אני מלקה את עצמי ועל מה עוד לא סלחתי לי.
סליחה וחמלה לעצמי אלו המרכיבים העיקריים שישחררו את מלוא הפוטנציאל שלנו לביסוס קיום וערך אוטונומי והוא יעזור לנו לפתח את היכולת הטבעית להתגבר בקלות יותר על אתגרי החיים.
(ראה ערך בטחון עצמי ע"פ נתנאל ברנדון).
3.כל מקרה שבא לפיתחינו יש לנו היכולת להתגבר עליו ב-3 דרכים פשוטות
- לקבל אותו כמו שהוא , לדעת שכל מה שקורה היה צריך לקרות. כל מה שקיים אינו בר ויכוח ואי אפשר להעלים אותו.
- לנסות לשנות את הגישה אליו , לא את הדברים שאי אפשר רק את הגישה אליו. לדעת שדברים שאינם תלויים בי קרי: תכונות, מעשים, מצבי חיים של אחרים. נסיבות עונות השנה צבעם של דברים וכל הדברים שאינם בשליטתי, כל שנותר לי זה לשנות את הגישה אליהם.
- להשאיר את הכל כמו שהוא ולהחליט שלא מתאים לי וללכת.
אם בלתי אפשרי לי ללכת נותר לי לקבל או לשנות גישה אליו, תנסו לצחוק על דברים אלו אם החלטתם להשאר אחרת זה סבל תמידי.
הכשרון לא להתווכח עם מה שיש קשה מנשוא ועם זאת זאת מלחמה אבודה ובזבוז אנרגיות.
כל הדברים נפלאים כפי שהם, אם לא נתבזבז לשנות את העולם אלא רק את הגישה שלנו לעולם הכל יהיה בסדר, "החיים יפים הכל בסדר אפשר להנות" (ניסים אמון).
היכולת להתמקד
אותו מיקוד, שימת לב, לגבי הבחירות שלי בחיים, אנחנו סוביקט בוחר ולא קורבן של נסיבות העבר.
יש בנו יכולת בחירה ומיקוד, יכולת להגדיר מה חשוב ומה חשוב יותר, כל מה שצריך זה סדר במחשבות.
1.רשימה של הדברים החשובים באמת ורשימה של הדברים החשובים אך החשובים פחות.
כשיש לי רשימה ברורה אני יודעת לא לוותר על החשוב יותר ולוותר על הפחות חשוב.
חשוב לי שתוף פעולה בענייני היומיום יותר ממה שחשוב לי פרחים ביום שישי.
את החשוב יותר אדע לבקש ואת החשוב פחות אדע להעלים מעיני.
חשוב לי יותר שעתיים ביום של כתיבה וחשוב אך פחות מכך שנת צהריים.
אזי אעשה הכל לפנות לי זמן כתיבה כי אני יודעת שכך אהיה מרוצה מעצמי יותר מאם ישנתי צהריים שגם זה חשוב,
אם עשיתי ביום אחד את שניהם אין מאושרת ממני אך אסתפק גם במאושרת פחות , עדיין תהיה המילה אושר כלולה בחיי בשני המקרים.
תשומת לב למה שקורה, מיקוד במה שחשוב ואימון לחיזוק את מה שבאמת חשוב.
שימו לב במה מתמקדים, כי אם נתמקד באשמה האשמה תגדל, ואם נתמקד בביצוע הביצוע יגדל.
נדיבות- היכולת להיות נדיב.
נדיבות איננה רק נתינה, נדיבות זאת יכולת האיפשור שקיימת בתוכינו, יכולת שנוגדת את אי האיפשור שמתווכח עם הקיים ולא נותן לו להיות.
במערכות יחסים זו היכולת שהכי נחוצה לנו, כי בחרנו מישהו על שום משהו וברבות הימים אנחנו מנסים לשנות אותו.
להיות נדיב זה לאפשר בכל נקודת זמן לאפשר או לתת הרגשה של איפשור לשני האחר השונה ממני, להיות. להיות בדיוק כפי שהוא.
היכולת להעניק את האיפשור הזה היא הנדיבות .
אין זה אומר שאי אפשר לבקש דברים, כמובן שאפשר אך לשים את ההחלטה בידי האחר.
אני מאפשרת לך לא לאהוב להוריד את הזבל ועם זאת האם אתה יכול לעזור לי?
אדם שאינו אוהב להוריד את הזבל ישתמש ב: "לא עכשיו", "אתמול הורדתי את הזבל", "למה דווקא אני מוריד את הזבל"……..
אחרי שאיפשרתי את כל התלונות האפשריות:
אני מודעת שהזבל מפריע לי, ולא אקח קשה אם קיבלתי סרוב.
ביקשתי בנדיבות ואני בספק אם איענה בסרוב. אולי הוא יחליט עוד שעתיים להוריד את הזבל או מחר.
יש מאוד לקחת בחשבון שכשאני משתוקקת לזה שהזבל לא יהיה פה
אני לא מאפשרת כרגע לאחר ממנו אני דורשת להוריד את הזבל להיות מי שהוא והוא לא אוהב להוריד את הזבל.
השתוקקות כשלעצמה ממישהו אחר היא נוגדת כל נדיבות. גם אינוס עצמי של דברים שאינני אוהבת לעשות זו אי נדיבות כלפי עצמי.
יכולת נוספת איתה נולדנו זו היכולת שלנו לחמלה ושתופי פעולה.
שני אלו יכולים לחזק את הארבעה למעלה לכיוון תחושת הרווחה המתמשכת אך הם לגמרי בונוס במיוחד במערכות יחסים אם פיתחנו גם אותם.
אם נתאמן על כל אלה הם יגדלו ויחברו אותנו ליכולות הטבעיות שקיימות בנו כבר מלידתינו רק שכחנו אותם ואם נהיה את כל היכולות הללו:
לראות טוב בעולם,
להתגבר בקלות,
להתמקד ולהיות נדיב לצד חמלה ושתופי פעולה
אך טבעי שבני הזוג שלנו ידבקו מאיתנו והנה גן העדן כבר כאן אפשר להפסיק לחפש.
מגיע לכולנו עוד בחיים האלה לחוש חיים של שביעות רצון מתמשכת, אם אתם חיים בקושי, סבל, חוסר שביעות רצון, חוסר איזון ביחסים , זו סיבה מספיק טובה לפנות אלי.
אתם לא חייבים להתמודד לבד, אני כאן לעזור לכם, בקליניקה היפייפיה והמזמינה שלי, להיות איתכם ולהזכיר בכלים מגנים ורגישים שאפשר אחרת. דברו איתי.
התוכנית המהפכנית שלי לזוגיות מאושרת תלחצו לפרטים או השאירו פרטים
נכתב על ידי טטיאנה קורן
מורת דרך ליחסים ומנחה מוסמכת ליחסים וזוגיות בשילוב של אימון בתהליך אישי עמוק לאימוץ 'תודעת אושר' בכל תחומי החיים.
תודעה זו איננה נחלתם של אנשים מיוחדים, גם לא של גורואים או נזירים שישבו מול קיר מדיטציות 8 שנים ויותר. אושר תודעתי הוא אושר נרכש, תמידי ומתמשך. אותה תחושת רווחה מתמשכת שכל אדם שואף אליה.
אני מאמינה גדולה בבני אדם וביכולת שלהם לקדם את עצמם לשיפור הרצוי להם בחייהם.
האם המטרה שלך היא זוגיות יציבה ומאושרת? אולי ברצונך למצוא זוגיות או לשפר זוגיות קיימת? האם הנך לקראת פרק ב' בחייך? אולי חווית פרידה קשה או פרידה שלא מתוך בחירה מאהוב/אהובה? רוצה לדעת איך להתמודד כשקשה? רוצה משהו אחר בחייכם?
או פשוט רוצה להיות מאושר ואין לך כלים?
יש לי הרבה מה לתת לך, צריך רק לבוא ולקחת, כי עוד בחיים האלה מגיע לכולנו להיות מאושרים.
