"אני רוצה זוגיות אך אני לא רוצה לאהוב יותר לעולם."
ככה פתחה מירב את הפגישה הראשונה שהייתה בנינו.
אני מתבוננת בה בכיווץ ומנסה להסתיר את הכיווץ שנוצר בי כשמוותרים , בורחים או נמנעים מהדבר הנפלא הזה שנקרא אהבה.
מאמר זה נכתב כשעלתה לאוויר התוכנית לזוגיות מאושרת, תוכנית שמשרתת עד היום אנשים שהחליטו לקחת ברצינות את הזוגיות שלהם ולקחו אף אחריות על עצמם לעשות משהו בנדון.
מתודולוגיה מבית ריצ'רד דוידסון חוקר מח ובודהיסט משנת 1974, מצא כי לא צריך לחפש ולייצר שום דבר חדש, יש לנו במח 4 מעגלים שאינם קשורים האחד בשני , כל אחד מהם אחראי על יכולת אחרת שכבר קיימת בנו מלידה.
וכל הארבעה ביחד אחראיים על תחושת הרווחה המתמשכת של כולנו.
יכולות אלה אם נאמץ אותם לחיינו ולחיי הזוגיות שלנו הם ייצרו לנו זוגיות מאושרת ללא כל מאמץ.
" אני בת 37, נפלתי לתוך דכאון בכל פעם שחוויתי אהבה, זה כל כך כואב שאני לא מוכנה שוב, התאכזבתי המון, נטשו אותי רבים, דיממתי בכל פעם אחרי שהתאהבתי, אני מתאהבת סדרתית והחלטתי להפסיק עם זה.
עדיין כשהאחרון שולח הודעה קופץ בי משהו ואני יודעת שתכף אחטוף את הכאב אם אסכים להפגש איתו, הוא לא עונה על הצרכים שלי, אף אחד לא עונה על הצרכים שלי, אני צריכה המון דברים, ובכל פעם שאני לא מקבלת אני נכנסת לדכאון.
אני רוצה זוגיות, אבל אני רוצה זוגיות לשם הבאת ילדים לעולם, אני לא חייבת לאהוב.
האם היו אצלך מקרים כאלה? האם את חושבת שאפשר בלי לאהוב? זה יותר טוב לילדים שהורים לא רבים אם הם לא אוהבים, לא? כי אנשים שאני לא מאוהבת בהם אני לא רבה איתם, הם לא מעצבנים אותי. זה קורה לי רק עם כאלה שאני מתאהבת בהם כאילו אלה שהלב שלי בחר בהם יש להם עכשיו חובה למלא את צרכיי. נמאס לי מזה, נמאס לי לרצות מהם נמאס לי מעצמי שאני חושבת ככה.
אז מה את מייעצת לי, זה נכון לגדל ילד בזוגיות בלי אהבה?"
מה את אומרת, שאלתי אותה, תסתכלי על הורים כאלה כמו שאת רוצה להיות מעיניים של ילד, מה הוא חווה, מרגיש עם הורים שאין בניהם אהבה אלא רק הוראות הפעלה בגידול ילדים, זה מה שאת רוצה, לא? הבנתי אותך נכון?
היא זזה באי נוחות על ספת הבורדו שהולמת את שמלתה הפרחונית, בחורה רגישה, אינטליגנטית, שני תארים, עבודה מסודרת שנכנסה לתוך מחשבה ולא יודעת איך לצאת ממנה או להשלים איתה.
"אני לא יודעת" היא עונה לי וכשעונים לי ב"לא יודע" אני יודעת שמתחיל משהו אחר להתבשל, נולד הספק לגבי המחשבה ויש תזוזה לכיוון השני ועם זאת התנגדות לעבודה הקשה שמחכה לה והפחד הגדול מפני שוב "ליפול" לתוך "אהבה" הזאת הכואבת והיא, מירב הרגישה והנבונה לא מכירה שום אהבה אחרת.
"את לא חייבת לדעת עכשיו" אני עונה לה, את רק צריכה לבחון את ההתמסרות שלך לתהליך, לבטוח בתהליך לבטוח בי כמלווה שלך ולדמיין את תמונת המצב העתידית שאת באמת רוצה אילולא היה הפחד מפני כאב האהבה שוכן בתוכך. מירב הלכה הביתה לחשוב , אני מאמינה שהיא תבחר לעשות את מה שנכון לה.
מה שיקשה עליה זו חווית הכאב שהיא כפולה
בדרך כלל מזכיה מהנאה, נצחון או רווח מסוים.
דניאל כהנמן, זוכה פרס נובל בקבלת החלטות, כותב כי הכאב מכשלון הוא כפול מההנאה מזכיה או נצחון לכן רוב האנשים יעדיפו להשאר פסיביים לשינוי גם אם הם יודעים שהם צריכים אותו כי ישנו סיכון של כשלון מלווה בכאה גדול פי שניים.
אך הפעם הרווח הוא כפול גם אהבה וגם ילד ממנה והאם היא תצליח לעשות שינוי אקטיבי עם סיכון נוסף של כאב כי עכשיו הזכיה שלה עומדת לפי מה שהיא ציירה בדמיונה להיות שוות ערך לכאב.
ימים יגידו, בינתיים לנו יש דבר מה ללמוד על אשליית האהבה של מירב שבעיניה היא כואבת.
אהבה כשלעצמה אינה כואבת אם חשבנו עד עכשיו שאהבה כואבת, או משאירה אותנו מדממים בהעדרה.
ההפך, היא מרפאה כאב היא מאפשרת לאדם להחלים ולהרגיש טוב, שלם, מאושר,
היא הדבר היחיד בעולמינו שאינו כואב.
מה שכואב זו הבדידות אחרי שטעמנו אהבה, זו הדחיה שהיא ההפך ממשיכה שהייתה באהבה, הקנאה שמזכירה את שכבר איננו שלנו, ובאותה נשימה אבדה גם היחודיות שלנו בה היינו בעיני מישהו, כל הדברים הללו מתבלבלים עם כאב העדר האהבה.
איבוד התרופה לכל מכאובינו.
האהבה מאפשרת, היא מסתכלת מה השני צריך ונכונה למלא בקשות, היא דואגת לרווחת מושא האהבה, היא נותנת ויודעת לבקש בעדינות בהתחשבות, אהבה מתכתבת עם נדיבות לא עם השתוקקות שדורשת ואינה באה על סיפוקה כמעט לעולם.
לא עם תשוקה עם מפח נפש אחריה, לא עם צפיות ואין בה מקום לאכזבות כי האהבה עצמה אוהבת היא לא צריכה שיאהבו אותה, היא מתמלאת מתוך עצמה היא מלאה לכן לא משתוקקת למאום.
אהבת אם/אב לילד זו בדיוק הדוגמה הטובה לאהבה שרק מתמלאת אינה מותנית באימים ואזים (אם….אז) ישנה כל הזמן גם אם הילד מאוד לא ענה על צפיות ההורים מאוד מאכזב ומאוד שונה מהבית בו גדל, אוהבים אותו על אף ולמרות כל אלה ומאפשרים לו להיות בדיוק מי שהוא.
התוכנית המהפכנית שלי לזוגיות מאושרת
לחצו לפרטים או השאירו פרטים
התוכנית המהפכנית שלי
לזוגיות מאושרת
לחצו לפרטים או השאירו פרטים
© נכתב על ידי טטיאנה קורן
שמי טטיאנה קורן (אבל מותר לקרוא לי "טטי"), מורת דרך ליחסים ומנחה מוסמכת ליחסים וזוגיות בשילוב של אימון בתהליך אישי עמוק לאימוץ 'תודעת אושר' בתחומי החיים.
תודעה זו איננה נחלתם של אנשים מיוחדים, גם לא של גורואים או נזירים שישבו מול קיר מדיטציות 8 שנים ויותר. אושר תודעתי הוא אושר נרכש, תמידי ומתמשך. אותה תחושת רווחה מתמשכת שכל אדם שואף אליה.
אני מאמינה גדולה בבני אדם וביכולת שלהם לקדם את עצמם לשיפור הרצוי להם בחייהם.
האם המטרה שלך היא זוגיות יציבה ומאושרת? אולי ברצונך למצוא זוגיות או לשפר זוגיות קיימת? האם הנך לקראת פרק ב' בחייך? אולי חווית פרידה קשה או פרידה שלא מתוך בחירה מאהוב/אהובה? רוצה לדעת איך להתמודד כשקשה? רוצה משהו אחר בחייכם?
או פשוט רוצה להיות מאושר ואין לך כלים?
יש לי הרבה מה לתת לך, צריך רק לבוא ולקחת, כי עוד בחיים האלה מגיע לכולנו להיות מאושרים.